cuestion de sucesos.

 

... Ese beso que es imposible robar, porque siempre ha sido tuyo...

Y no importa cuantas veces el mar me arranque tu nombre del pecho, ni cuántos años el tiempo acumule en tu contra, a veces me pregunto por qué tus labios lo desaparecen todo, por qué tu sola presencia (en parte inventada) las desaparece a ellas, en pasado, presente y futuro... A estas alturas el porqué es algo obvio, el cómo te olvido, es la siguiente pregunta.

[ Bajo el agua - A ]

____________

Es increible como se pasa el tiempo, o cómo se esta yendo este año , y a dónde demonios se fueron los ultimos 4.... y a dónde las seguridades de dónde estaria ahora o dónde estare en algun tiempo...

He salido de casa intermitentemente este tiempo y si he regresado no es porque no pueda irme, sino porque no me encuentro y al menos aqui me reconozco un poco....pero es en vano... ultimamente ando extraviada, colgando avisos con versos, ofreciendo una recompensa que ya no existe mas, a menos que me invente una vida (que ultimamente se creen que existe) .. Pero cómo le haces para construir una castillo en el aire? .......... Hace unos meses me hablaron de una señora que lee la suerte y te dice cosas que siempre son ciertas...me contaron que le dijo a un amigo que tendria  grandes amores, pero que el amor verdadero ya lo habia perdido.. me dio  miedo, buscarle, preguntarle....que me diga lo mismo( y si bien no soy  supersticiosa) igual lo hice...  No me vendia amuletos ni siquiera queria,  de hecho, verme... me dijo que eso era  un don que a veces arruinaba vidas, que me diria la verdad si queria, pero que no olvide que si  yo realmente me esforzaba el futuro en lo posible se podria cambiar... y me miro con esos ojos con los que ven las abuelitas a sus nietos cuando les diran algo que no quieren saber, pero  entre pena y sinceridad se los dicen.....Y empezo... almenos sé que no vivire desempleada, pero que el grado de mi comodidad en vida  depende de que tan rapido decida empezar... le dije q no habia ido hasta alli para que me diga mi suerte en la materialidad de mi vida, que eso se lo dejaria a la suerte y al esfuerzo...q no queria saberlo realmente porque me predisponia a fallar o a confiar....  Le conte las referencias que me habian dado, lo que me habian dicho... y se lo confese, (si lo hice... llevo todos mis años a cuestas en un armario que casi llega a Narnia, pero sentia q si no preguntaba lo exacto con la sinceridad del caso, no podria confiar realmente) ... me miro por un momento, luego sonrio y me dijo que ya lo sabia, que estaba ahi,  en mis ojos, entre toda esa pena.... Mi parte esceptica no se lo creia, aun no lo hace...(y como veran al final de esta historia, aun no lo quiere hacer), en mi logica  luego de confesarle algo asi, era una respuesta con la cual podria ganarme psicologicamente y por mis referencias seguro asumio que mi visita era para preguntarle de amor, pues  como sabran cuando  una llega a ir a buscar respuestas asi, seguro  no es porque las cosas vayan de mil maravillas .... en fin...  ya estaba ahi y  solo debia preguntar... asi que le  pregunte qué era lo que veia en mis ojos... que cómo  podria saber algo asi de una persona con solo mirarle a los ojos... me explico que en los ojos se ve el corazon de una persona, y que no era un cliche, de que si  hay  un dicho asi es porque en algun punto es cierto... me explico que la pena es facil de ver, solo es cuestion de observar, y me dijo que todo ser humano ama sin importar nada asi que no le sorprende, pero que personas como yo sufrian el doble cuando de amor se trataba,  y no porque su amor sea mas grande o porque las heridas fueran distintas, sino porque morian de amor y  morian de si,  el amor,  me dijo, es como un invento, mientras queremos averiguar como  funciona somos felices, cuando lo averiguamos y funciona somos el doble de felices, pero cuando ya no funciona y , peor aun, si creemos que realmente lo conociamos todo se torma en una desesperanza que lo contamina todo, no porque el amor sea malo, sino porque nosotros ya no buscamos averiguar si existen mas formas de amar...

Le dije que yo  buscaba, que realmente queria no sentirme mas asi, que en cierto modo estoy bien, que encontre nuevas cosas y personas que me interesan y me gustan, pero que abandone o me abandonaron muchas otras, que si bien vivo siento que algo me falta, y fue ahi, cuando me dijo: "tu tienes todas las respuestas", le dije que eso era muy  facil de  decir, y me volvio a explicar... me dijo q todas las personas tienen las respuestas porque son quienes preguntan... cuando uno hace la pregunta por lo general es porque  detecta el problema, y cuando uno detecta que algo va mal, ya tiene la mitad del camino hacia la solucion recorrido, que solo hacia falta preguntarse mas y ser sinceros, que era por eso que hay monjes y  santos que no sufren de amores ni sufren de penas por como les va en la vida...pero que las personas olvidamos eso y nos dejamos llevar por las emociones que por lo  general son guiadas por cómo nos dicen se sienten..pero  que no las dejamos realmente que nos guien o nos digan la verdad... entonces sufrimos de amor todos los dias del año y el 14 de febrero y otros dias especiales el doble... por eso mismo que personas como yo  sufriamos mas,  porque en parte somos sinceras entonces sufrimos de amor como nos dicen se siente y sufrimos por cómo nos sentimos realmente, es por eso que las personas que aman a personas del mismo genero estan en mayor contacto con sus sentimientos y con lo verdadero del mundo, que por eso es que muchos artistas y  grandes mentes de la historia eran homosexuales,  porque lo mismo se aplicaba al arte, que solo se hacen obras maestras cuando se siente, independientemente de qué, o cómo...pero  que con decir eso  no puede generalizar, porque tambien hay quienes no sienten, que la vida le enseño que hay quienes se mienten y mienten, y como nunca se preguntan nunca buscan la verdad, entonces solo viven..si les duele algo buscan la medicina o solucion mas facil y se engañan que hace bien y se lo creen, es facil mentirse... el tiempo ayuda a ello, no se detiene, entonces un dia todo se acaba... me conto que su percepcion de ciertas cosas a veces se perdia, q su don nunca le habia mostrado la muerte, solo el final que no es lo  mismo, porque en papel de futuro las cosas se podian cambiar en presente... que habia conocido personas que tienen el final que vio sin cambiar las cosas y otras que tuvieron que necesariamente cambiar ... que en realidad no me podria decir mucho del futuro, pero si podria ayudarme a encontrar otras respuestas a preguntas que quisiera preguntar en voz alta.... prosegui... ¿qué me podria decir entonces del pasado y del presente, que hice mal?... que deberia hacer? 

Me dijo: Tu problema no es qué hiciste mal, sino el creer que que lo hiciste todo mal, han pasado muchas cosas que crees pudieron ser diferentes, y  si, pudieron serlo, pero  no lo son, entonces no puedes hacer nada mas con el pasado, mas si con el presente, no olvides...aprende. Le pregunte sobre lo que le habia dicho a mi amigo, sobre la persona perfecta, le pregunte si existia tal cosa, que tenia miedo a su respuesta, que tal vez no le creeria,  pero que queria saberlo.... solo sonrio y me dijo nuevamente, "tu ya sabes la respuesta".... le respondi que de saberlo no estaria alli... entonces me miro la mano y me pregunto mi edad, luego me dijo que tenia mas años de vida que cumpleaños, que habia perdido a alguien que si, pudo ser esa persona perfecta, pero que no la conoci lo suficiente ni ella a mi, que todo lo veia borroso, como si aun no fuera el tiempo como si todo hubiera sido un sueño, que ya se encontraron pero entonces solo se perdieron la una a la otra.... Le pregunte de si se referia a mi actual pareja... (y entonces si  me asuste) , porque me miro a los ojos, senti que me traspasaba con la mirada y me dijo que preguntaba cosas que ya sabia.... (y si, supongo que lo sé, ésa es la peor parte... ) me repitio que el pasado no lo podia cambiar, pero que existen distintas formas de amor, que la persona con la que estoy  realmente me queria, tal vez tanto como yo queria a esa persona que perdi en el pasado, porque me ve en un circulo donde cometo dos veces el mismo error pero que el resultado me muestra a mi en lugares diferentes... a este punto le pregunte si habia sido amor, si era amor, o mera necedad mia, de si solo era yo culpandome... entonces me tomo de las manos y me dijo algo que seguramente no olvidare..."Querida niña, si lo sentiste es real, porque algo tan subito como veo fue solo puede ser real, las cosas suceden en cuestion de segundos no lo piensas, lo sientes,  independientemente de que eligas luego, es facil mentirse... pero tampoco creas que no habra grandes amores mas adelante, de hecho estas en uno, solo debes permitirtelo.... no puedes cambiar los sentimientos de la otra persona..tu puedes amar, pero eso no siempre basta para que palpiten dos corazones." .... sus palabras las tengo en micabeza, me dan vueltas y vueltas ..todo es interpretable... todo dice una cosa y luego parece decir otra...(quizas me estoy volviendo loca...mas aun, si es posible) .... aquella tarde paro la lluvia y la señora me dijo que llamaria un taxi que me lleve a mi casa, que no podria caminar con ese clima asi...solo asenti, qué mas podia hacer, dijo mas cosas que quizas omiti a proposito y otras sin querer.... hay verdades que no deberian decirse en alto..de hecho no se si debo aprender a no olvidar o aprender a no sentir...

Ahora (para variar) sé que el tiempo es el unico verdugo (la realidad es q un dia me morire...como todos) pero quien elige el viaje soy yo.... y elijo mi pasado y mi presente... con ella y sin ella, respectivamente, porque no se puede cambiar el pasado ni hacer que dos corazones palpiten, pero puedo no olvidar...y elijo eso.

_____  * * *   _____