Aunque el tiempo ha sido arrollador y no siempre la madurez va de la mano, hacemos lo mejor que podemos con lo que sentimos en el momento( que no siempre es nuestra mejor versión, ni nuestro mejor momento). Sé que escribí por demás, según yo decir las palabras podrían mudar la realidad, pero me engañaba, y dije por demás. Ofrezco nuevamente mis disculpas, a los ojos que leyeron tales pobres intentos de decir algo o no decirlo la última vez.
Desde hace días hay algo que me preocupa, no sé ni cómo explicarlo, esta vez no hubo pesadilla, es una especie de sensación extraña omnipresente :( por favor. dá noticias M.
Una vez dijiste: Escríbeme siempre que quieras...S.I.E.M.P..R.E. te voy a responder..
Y heme aquí...escribiéndote, la línea directa no funciona, sé que el último mensaje fue una estupidez, espero algún día aceptes las disculpas de ello. Peace and Love?
SI ME VOY, SI ME FUERA, VOLVERÍA A ESCRIBIRTE UN MAPA DE TODOS LOS LUGARES DONDE ME IMAGINE MIRÁNDOTE, Y TE HARÍA EL AMOR CON Y SIN AMOR... TANTAS VECES COMO AGUANTASE MI ALMA, COMO ALGUNA NOCHE DE MARZO QUE NO ERA MARZO Y NO ERAS TU, A TI TE HARÍA EL AMOR COMO SI FUESE LA ÚNICA MANERA DE DEVOLVERNOS LA VIDA... TE REGALARÍA SUSPIROS COMO POESÍA, PUES CONTIGO SOBRAN LAS PALABRAS BONITAS COMO SOBRA A VECES MORDERSE LA LENGUA PARA NO DECIRLAS, NO TE IMAGINAS CUANTAS VECES TUVE QUE MORDER LA MÍA, CASI TANTAS COMO VECES INVITE A LA TUYA A BAILAR A ESCONDIDAS, SI EL FIN DEL MUNDO ES ESO...ENTONCES PERMÍTEME MATERIALIZAR MI MUERTE.
SI ME VOY , SI ME FUERA, TE INVITARÍA A CENAR QUIZÁS SIN CENA, QUIZÁS MI CUERPO, QUIZÁS ESTE CORAZÓN QUE SOLO SABE YA LATIR POR TI, TE DIRÍA MUY BAJITO DONDE QUIERO VIVIR, QUIZÁS Y NO TAN QUIZÁS TE PEDIRÍA EXPLICACIONES DE PORQUÉ QUISISTE IRTE, TE DIRÍA CON LOS OJOS CERRADOS POR SI NO CONTESTAS, QUE TODO LO QUE HE ESCRITO DESDE QUE EXISTES TIENE TU NOMBRE CAMUFLADO EN CADA LINEA...TE DIRÍA CUANTAS VECES QUISE ODIARTE Y CUANTO LO INTENTE EN AQUEL MOMENTO, CUANTAS VECES QUISE IMAGINARME SIENDO YO QUIEN TE MOSTRASE INDIFERENCIA...TE DIRÍA, PERO ESTO SIN DECIRTE, QUE JAMÁS LO CONSEGUÍ.
SI ME VOY, SI FUESE MAÑANA MI ULTIMO DÍA AQUÍ, TE DIRÍA LO QUE GUARDA MI SILENCIO CADA VEZ QUE INTENTO HABLARTE, TE DIRÍA QUE PREFIERO TENERTE A TI QUE TENER MOTIVOS PARA ESCRIBIR MIENTRAS SE NOS PASA LA VIDA.
Llevo casi dos horas y media escribiendo y borrando todo lo que sangro por miedo a salpicarte con mis miedos, y es irónico, pues creo que estas ya demasiado lejos incluso para darte cuenta de que sigues siendo parte de las líneas que te escribo.
Y es que huir sin mirar atrás sería menos complicado si no fuese justamente atrás donde se está quedando todo lo que pudimos ser. Yo no tengo ni tuve ni tendré tanta fuerza como tienes tú. Yo no puedo mirar tus fotografías sin tiritar de ganas de sumergirme en cada una de ellas. En esa sonrisa que me mata y me dio la vida tantas veces.
Yo no puedo leerte sabiendo que cada verso esta más y más lejos de acercarse a mí. Que lo que duele no es saber que ahora le escribes a ella, sino ser consciente de que lo haces con las mismas manos con las que un día me escribiste a mi.
Ojalá hubiésemos inventado un idioma que sólo entendiésemos tú y yo, un lenguaje que pudiera gritar en plena noche cuando me despierta tu recuerdo y deslizo cuidadosamente mi mano hasta el otro lado de la cama con la intención de encontrarte, y luego morir muy poco a poco al volver a la realidad y ver, que ahí es justamente donde ya no quieres estar.
Jamás hubiese imaginado que el silencio pudiese llegar a hacer tanto ruido a las cuatro de la madrugada.
Deberías preguntarme por qué no duermo al caer la noche, por qué no cierro jamás los ojos hasta bien pasado el amanecer. Pregúntamelo. Te diré que tengo miedo de soñar contigo. Te diré que por el día hay demasiado ruido como para caer de lleno en ese mundo en donde te sueles colar y de momento, no cerrar los ojos es la única manera que tengo de poder dejar de verte.
Pregúntame por qué temo a mi subconsciente. Te diré que eres tú quien vive en él y te diré que duele, no te imaginas cuánto duele darle la libertad para soñarte y despertarme y ver que todo lo que acaban de tocar mis manos no es más que parte de una mentira demasiado amarga.
No, no duermo de noche por miedo a soñarte. No lo hago porque sé que no estarás ahí al abrir los ojos, porque sé que ya no quieres volver a estar. Este tramo de la huida esta acabando con lo poco que quedaba ya de mi. Apenas soy una hoja arrugada con un millón de tachones cobardes por miedo a no poder leerte una vez derramado tu recuerdo sobre el papel. Quizás por miedo a que tú no quieras volver a leerme a mi. Ni a escucharme tan siquiera. Duele.
Aún no sé cómo lo has hecho, pero me has convertido en una marioneta encadenada a tus hilos y has conseguido sublevarme a cada uno de tus movimientos. Córtamelos, o haz que vuelva a bailar al son de tus deseos.
Mira al cielo y dime cuántas estrellas ven tus ojos. Así quizás se a más fácil. Cuéntalas, y dime el número exacto porque desde donde yo estoy sólo puedo verte a ti haciéndole sombra a cualquier constelación. Me has robado la ruta a todos los planetas a donde solía huir y me has dejado sin oxígeno en una atmósfera completamente desconocida. Aquí no estas tú despeinando mis mañanas, mi pelo largo entre tus manos. No estás tú para decirme que las ojeras son la huella que dejan los sueños en los que se besa mucho. Aquí no estás tú y no te imaginas cuánto duele. No puedo describirte cuánto dueles.
Apenas me quedan fuerzas para lanzarte esta última bengala y ni siquiera sé si estarás mirando al cielo. Necesito que mires al cielo. Estoy tirada en cualquier rincón de tu cuerpo esperando a que me encuentres para poder decirte que jamás me he alejado de ti.
Que- jamás- me- he- alejado- de- ti.
Que he intentado engañarme, una y otra vez pensando que si escribía un cuento repleto de mentiras, alguna acabaría volviéndose verdad, y lejos de eso, temo que cada uno de esos cuentos hayan destruido por completo cualquier esperanza de volver a leernos.
No te imaginas cuánto lo siento, ya no tengo fuerzas para volver a coger un bus. Y es que ya no queda sitio en mi piel donde guardar los billetes, sigo repleta de tus huellas dactilares. Han inundado por completo mi cuerpo y prefiero tenerlas a ellas si por más que vaya allí.. tú jamás vas a volver a estar en este sur donde me he dejado el norte.
Sigo anclada en la estación en donde nos dejamos los sueños. Me pregunto si aún seguirán allí, si alguien los habrá adoptado y les estará cantando bajito para que se duerman cada noche o estarán muertos de frio, y miedo, sabiendo que llega el invierno y no dormiremos en la misma cama para acunarlos. Ni serán nuestros labios sus bufandas nunca más.
Ojalá estuvieras tú aquí ahora, estoy tirada en cualquier calle esperando que la casualidad o el destino que un día nos unió nos cruce de nuevo en su camino...
...pero llueve y no apareces..
El tren llegará en apenas unas horas y daría lo que fuera por saber si dejé mi perfume en tu almohada cuando me marché. Al menos mi corazón, si sé con seguridad que lo dejé contigo.
y ojalá lo veas, y ojalá lo arropes, y ojalá me lo devuelvas en forma de "vuelve".
...que llegan días de lluvia y deberías saber que es un friolero. Tápalo bien, Primavera, tápalo bien. Y háblale bajito o escríbele suave (que solo así sabe dormir.) Me dijo que lo dejase allí, en tu espalda. Me dijo algo de tu pelo, de tu piel, algo de que quería besarte en la nuca cada vez que te viera temblar.
I don't know What am I doing here There's a shadow in my place Maybe now everything will be so clear You shed light into this empty space
And all I am, all I have doesn't even matter now I can't understand why I feel this way But I do, I do
I just want to love you when the goings tough I just want to hold you when you're not enough I just want to give you everything I've got I do, I do
I don't know What am I sayin' here There's a hole in my heart and it's beggin' please Maybe now everything will be so clear 'Cus you're all I'll ever need
All I know is, I don't want to lose control I just want to touch your soul I do, I do
I just want to hold you when the goings tough I just want to love you when you're not enough I just want to give you all that I can give I do, I do
I just want to kiss you in the morning sun I just want to love you when the day is done I just want to hold you just because I can I do, I do
I just want to fold you up into my arms I just want to listen to your beating heart I just want to love you just because I do I do, I do
Anoche tuve un sueño extraño, demasiado diría yo, y desperté sin posibilidad de poder volver a conciliar el sueño, vague por casa, observe la luna, le pregunte el porque y el cómo, y después de intentar explicaciones inexplicables decidí escribir a esa persona que vi en el sueño y que me dejo tan inquieta, pero la pesadilla continuo, dejo /cerro/borro/abandono su mail, un mensaje de "Delivery failed" responde una y otra vez al escribir a su dirección....
Es en serio terrible, se siente terrible, cómo es posible perder tantas veces a una misma persona? .... el universo se torna aciago con el pasar de los años, se pierde gente, amistades, personas especiales... se extravía personas o te extravías de ellas, el punto es que por mucho que sumas las restas duelen mas, muchísimo mas....Si alguien la conociera agradecería noticias de ella, o mejor aun si algún día lees esto Mar, aun te extraño sabes?, no se encuentra todos los días gente con esa medida exacta de locura, la amistad a pesar del tiempo sigue ahí...almenos así es por aquí...de todo corazón, si lees esto espero estés bien (ha sido inquietante el sueño anoche, me invadio una terrible incertidumbre sobre ti) y quizás puedas escribir..y si alguien lee esto, ojala se lo hicieran saber.
..............
A empezado el viaje, llevo 6 horas en un avión que no quiere aterrizar por miedo a estrellarse,
con un equipaje que teme desintegrarse al momento que lo hagan pasar por rayos x
donde tenga que explicar porque cargo un corazón muerto y una esperanza moribunda;
las nubes desde aquí disimulan el horizonte y por momentos hasta desaparecen al mar,
cuanto hubiera querido haber sido adoptado por Dédalo para poder escapar,
que me advierta del sol y me enseñe a atreverme a volar, lejos al sur, para evitar este frió,
frió que suena imantado y sobrevive de lo que no puedo olvidar.
(...)
♫jamás jamás....♫
A donde vaya y sea lo que sea que haga... aun estas aquí, y por mucho que lo intento, y créeme en serio lo intento, siento que te quiero...que te amo... lo siento, siento seguir escribiendo-te, pensándote de esta manera que bien ya tacharon de obsesión y capricho. pero no lo es... pues si lo fuera, no te sentiría de esta manera a cada pensamiento cuando no debo pensarte...cuando no debo confundir tu amistad que si bien atesoro, también perdí...y extraño. He tratado de formas que ni imaginas el hacerme entender que esto es unilateral, pero te quise...y te quiero, aunque estemos destinadas a no ser. pd. no sé retroceder el tiempo, necesito un cinturón de herramientas. Y nunca sé cuándo decir las cosas, siempre las digo tarde... qué no daría por que esta vez fuese diferente, duele.
Es oficial... se me safo un tornillo.... (e Internet tiene la culpa...!)
nombres tal cual en una misma oración???? mas esas dos imágenes?.... God.. no se vale.. :( .... tal vez si existan vidas paralelas...-y en este mismo mundo- y alguien mas esta viviendo la mia... ú.ù
Cuando caiga una noche como aquellas, las nuestras, entre los dias que no mueren, entre los ocasos y amaneceres de las tardes de media madrugada, entre las seguridades de las inseguridades humanas, y sea , despues de tanto tiempo solo el llanto de Seikilos por su amada la ultima nota que escuchen estas almas, entonces, ese dia, olvidame porque no sera tarde ni mucha la distancia sino que sera innecesario para este amor que ya no ama, yo habre muerto y alla donde esté no podras seguirme y quizas sí ya sea tarde, nos doleran las palabras con sus mentiras y verdades completas, quizas una noche de aquellas, como las nuestras, confirmaremos que la eternidad es una medida mortal y nosotros tan muertos habremos solo perdido el tiempo, ese tiempo que fue solo un invento de los que viven entre noches y dias creyendo que el mañana alcanzará.
Tenia 14 y mi máxima preocupación era cómo correr mas rápido, -entrenar-..así de simple era la vida...
pero bueno el tiempo va en una sola dirección..a velocidad "constante" ..y no hay nada que se pueda hacer... A los 14 un disco como este no me hubiera desgarrado el corazón 11 meses... porque si, este aun lo hace... y cada canción se conjugo en intentos de versos con su nombre... intentos como los que se escriben al aire en este blog que un día simplemente se borrará... pronto
"dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte"..en el fondo es lo mismo que decir, "entrena".... "un clavo saca a otro clavo" y cosas por el estilo...que definitivamente.... NO funcionan.... o no del todo.... y tampoco hay mucho que se pueda hacer al respecto, la voluntad no siempre es suficiente.
…serán los trazos de un mapa eterno que te encuentre, serán las marcas que digan “buscarte no me cansa, buscarte no me pierde”.
Haré que con hechizos de ansias mis suspiros remonten el cielo, haré que su ingenio de latidos sea fuego en la noche, serán los faros que escriban en los abismos “no acepto más destino, no entiendo otra suerte, que la que me lleve contigo”.
Pasarán los tiempos, nuevas serán las rondas del mundo, y aún nuevas estrellas mostrarán sus corazones ante el nuevo rumbo “más te amo, cuanto tu ausencia anda en un horizonte más profundo”.
Las estrellas te hablarán de mí, allí donde su abrigo te alcance en la noche y yo de mis murmullos sembraré el río de sus voces “somos la luz de los caminos, dirán, y en la oscuridad de los vacíos de la vida, somos la certeza de que tú llegarás conmigo”.
No te dejaré en noches oscuras.
Puedo esperarte por siempre, mientras en las estrellas invento los versos que mi corazón rima de amarte.
De J. P.
El Club de los Libros Perdidos en FB.
miércoles, 6 de marzo de 2013
Yo no creía en las coincidencias hasta que te vi aparecer tan frecuentemente en mis versos, nunca tuviste figura o una forma especifica, pero aún así sabía que se trataba de ti.
[Victor de la Hoz]
Eso define casi todo lo que vendra luego de esto, me disculpo desde ya por ciertas atribuciones y atrevimientos... pensandolo mejor, no...no me disculpo, soy total responsable de lo que digo.
Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor. Les preocupa el amor. Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben. Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte. Esperan, no esperan nada, pero esperan. Saben que nunca han de encontrar. El amor es la prórroga perpetua, siempre el paso siguiente, el otro, el otro. Los amorosos son los insaciables, los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.
- Era una tarde de semana -bueno no, fue LA tarde.. Jueves y aproximadamente las 4...- imposible olvidarlo, se detuvo el tiempo..de hecho desde aquella tarde la vida nunca fue la misma... ella aparecio de la nada (he ahi la razon de mi amor al tenis), era...es perfecta... y mi amiga... claro 6 meses despues las cosas cambiaron.. y 8 meses luego volvieron a cambiar..(descubri q se puede morir)...sobrevivi y ahora en unas semanas ella dira el "si" en una ceremonia religiosa... y yo debo tener un vestido que haga juego con el de la novia.. ( quien invento a "las" damas de honor?!) - sabe que me hubiera gustado ser quien diera el otro si... pero eso lo tenemos planeado para otra vida..una en la que seamos iguales o mas diferentes...
- Tiempo despues de aquel jueves... musica a alto volumen, amiga del hermano de una amiga... fiesta clandestina en su casa porque no estaban sus padres... y en teoria yo fui a acompañar a mi amiga porque la fiesta era de otra generacion (digamos un lustro de diferenecia, que en años adolescentes parecian abismales..)... y bueno sucumbimos... ella conocio al chico que le romperia el corazon unos meses despues y yo a quien me romperia los esquemas horas mas tarde aquel dia... aun me pregunto su apellido (que debilidad por la gente con conversacion interesante!!! ... al punto de no olvidarla hasta hoy... u.u .. habra sido la edad(?)
-Luego descubri internet! y en el foro mas inocente que podria encontrar la conoci (literal),,.para cuando la empezaba a perder me habia enamorado... aquellos tiempos que juraban eternidad... un futuro en "la libertad" (si, hay un lugar q se llama asi en este paraiso de pais)...y letras... muchas letras...pero entre esos planes y luego de muchos viajes, de muchas locuras, de muchisimas locuras..años de noches, de dias, con lluvia, con vino, con luna, con musica, con ella.... todo se acabo con un mal entendido que luego el orgullo torno en real despedida... ahora lo entiendo, eramos tan diferentes... lo somos. Asi debia de ser.
- Aqui deberia ir una confesion, pero de detallar el color de su sonrisa, las notas de su voz o el aroma de su nombre, el viento un dia podria traer sus ojos a estas lineas y yo no sabria justificar el silencio, solo dire que siempre ha sido la prueba irrefutable que existe vida fuera de este planeta.
- Y como un clavo saca otro clavo, siempre hay quien decide ser quien te hara olvidar...y si bien funciona, tengo la malisima suerte de que esas personas tiendan a irse...es como una maldicion, salen conmigo y luego les sale alguna situacion en la que deben mudarse .... (una maldicion que traigo por haber deseado que mi primer enamorado oficial se fuera...y si, se fue, entonces descubri que le queria... una larga historia..pero creo q todo inicio ahi.. -aunque sus padres me lo agradecen, ahora es doctor y sigue en europa, segun ellos "yo le apoye tanto"... diablos...eso es Karma! si bien apoye q aprovechara la oportunidad, mis verdaderos moviles en realidad se inclinaban por mi miedo a poner serias las cosas...u.u ) como sea.... T se tuvo que ir...y para cuando volvio ya no era la misma...ni yo tampoco.
- Como era de imaginar, al cabo del tercer y cuarto parrafo principalmente el mundo habia perdido mucho color... el suficiente para que blogger sea mi mayor interaccion social...(lo demas eran responsabilidades y compromisos que no podia fallar) .... y aparecio ella, con mayusculas y tinta en el nombre...la primera vez que la vi (imaginada) estaba en un lamborgini rojo, en una calle que nunca supe el nombre, en un semaforo que para mi jamas volvio a ponerse en verde... y bueno todo sucedio sin querer queriendo, sin pensar... hay magia que no se puede explicar, asi fue eso...inexplicable, hasta hoy, pero supongo que tambien...asi debia de ser, de lo unico que me arrepiento es de haber alejado su amistad... como si no fueran suficientes los kilometros de por medio.
- Mientras luchaba con la existencia de algo que no tenia explicacion alguna (referencia anterior) me escape a la realidad, llamese trabajo y estudios, entonces un dia llego ella... C. y hasta el dia de hoy no se va...(creo q uno de mis peores errores fue dejar que el silencio nos alejara, que los miedos, que las dudas, que el pasado e inexplicables sentimientos alternos pudieran mas)... ahora alguien digame donde encuentro una mujer que lea lo que lee, baile tan peligrosamente, escuche la historia del mundo y la interprete tambien, diga quererme, que tenga sus labios, sus palabras, sus ojos, su cuello sus manos y ademas me psicoanalice de manera tan natural q nunca sienta que soy su particular caso de estudio..."solo su mayor misterio". Bueno no era amor...pero se le parecia tanto...
- Luego, entre todo, llego ella..ELLA, solo que no me entere hasta que volvio cuando ya la creia perdida... si con alguien podria explicar el origen del universo es con ella...hasta hoy... y si es un agujero negro la base de mi teoria es porque es la unica con quien descubri se puede olvidar y a la vez recordar todo, esa mujer se hace musica, se hace danza, se hace letras,se hace luz, se hace dia y se hace noche, se hace sueño, se hace aire.... se hace aire.....(pero yo no soy suficiente para ahuyentar el dolor q hay en su vida) y me temo, es justo eso lo que mata todo alrededor... y por mi bien debo aprender a no respirar.
..y todo termino, al menos por ahora....ya no creo en unicornios, ni magia, ni siquiera en la musica y los libros... ni en la luz que se filtra por las camaras.
pero como diria una cancion... no, no me voy a morir..es solo que a veces me traiciona el corazon... (y sistemas vitales anexos).
... Ese beso que es imposible robar, porque siempre ha sido tuyo...
Y no importa cuantas veces el mar me arranque tu nombre del pecho, ni cuántos años el tiempo acumule en tu contra, a veces me pregunto por qué tus labios lo desaparecen todo, por qué tu sola presencia (en parte inventada) las desaparece a ellas, en pasado, presente y futuro... A estas alturas el porqué es algo obvio, el cómo te olvido, es la siguiente pregunta.
[ Bajo el agua - A ]
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Es increible como se pasa el tiempo, o cómo se esta yendo este año , y a dónde demonios se fueron los ultimos 4.... y a dónde las seguridades de dónde estaria ahora o dónde estare en algun tiempo...
He salido de casa intermitentemente este tiempo y si he regresado no es porque no pueda irme, sino porque no me encuentro y al menos aqui me reconozco un poco....pero es en vano... ultimamente ando extraviada, colgando avisos con versos, ofreciendo una recompensa que ya no existe mas, a menos que me invente una vida (que ultimamente se creen que existe) .. Pero cómo le haces para construir una castillo en el aire? .......... Hace unos meses me hablaron de una señora que lee la suerte y te dice cosas que siempre son ciertas...me contaron que le dijo a un amigo que tendria grandes amores, pero que el amor verdadero ya lo habia perdido.. me dio miedo, buscarle, preguntarle....que me diga lo mismo( y si bien no soy supersticiosa) igual lo hice... No me vendia amuletos ni siquiera queria, de hecho, verme... me dijo que eso era un don que a veces arruinaba vidas, que me diria la verdad si queria, pero que no olvide que si yo realmente me esforzaba el futuro en lo posible se podria cambiar... y me miro con esos ojos con los que ven las abuelitas a sus nietos cuando les diran algo que no quieren saber, pero entre pena y sinceridad se los dicen.....Y empezo... almenos sé que no vivire desempleada, pero que el grado de mi comodidad en vida depende de que tan rapido decida empezar... le dije q no habia ido hasta alli para que me diga mi suerte en la materialidad de mi vida, que eso se lo dejaria a la suerte y al esfuerzo...q no queria saberlo realmente porque me predisponia a fallar o a confiar.... Le conte las referencias que me habian dado, lo que me habian dicho... y se lo confese, (si lo hice... llevo todos mis años a cuestas en un armario que casi llega a Narnia, pero sentia q si no preguntaba lo exacto con la sinceridad del caso, no podria confiar realmente) ... me miro por un momento, luego sonrio y me dijo que ya lo sabia, que estaba ahi, en mis ojos, entre toda esa pena.... Mi parte esceptica no se lo creia, aun no lo hace...(y como veran al final de esta historia, aun no lo quiere hacer), en mi logica luego de confesarle algo asi, era una respuesta con la cual podria ganarme psicologicamente y por mis referencias seguro asumio que mi visita era para preguntarle de amor, pues como sabran cuando una llega a ir a buscar respuestas asi, seguro no es porque las cosas vayan de mil maravillas .... en fin... ya estaba ahi y solo debia preguntar... asi que le pregunte qué era lo que veia en mis ojos... que cómo podria saber algo asi de una persona con solo mirarle a los ojos... me explico que en los ojos se ve el corazon de una persona, y que no era un cliche, de que si hay un dicho asi es porque en algun punto es cierto... me explico que la pena es facil de ver, solo es cuestion de observar, y me dijo que todo ser humano ama sin importar nada asi que no le sorprende, pero que personas como yo sufrian el doble cuando de amor se trataba, y no porque su amor sea mas grande o porque las heridas fueran distintas, sino porque morian de amor y morian de si, el amor, me dijo, es como un invento, mientras queremos averiguar como funciona somos felices, cuando lo averiguamos y funciona somos el doble de felices, pero cuando ya no funciona y , peor aun, si creemos que realmente lo conociamos todo se torma en una desesperanza que lo contamina todo, no porque el amor sea malo, sino porque nosotros ya no buscamos averiguar si existen mas formas de amar...
Le dije que yo buscaba, que realmente queria no sentirme mas asi, que en cierto modo estoy bien, que encontre nuevas cosas y personas que me interesan y me gustan, pero que abandone o me abandonaron muchas otras, que si bien vivo siento que algo me falta, y fue ahi, cuando me dijo: "tu tienes todas las respuestas", le dije que eso era muy facil de decir, y me volvio a explicar... me dijo q todas las personas tienen las respuestas porque son quienes preguntan... cuando uno hace la pregunta por lo general es porque detecta el problema, y cuando uno detecta que algo va mal, ya tiene la mitad del camino hacia la solucion recorrido, que solo hacia falta preguntarse mas y ser sinceros, que era por eso que hay monjes y santos que no sufren de amores ni sufren de penas por como les va en la vida...pero que las personas olvidamos eso y nos dejamos llevar por las emociones que por lo general son guiadas por cómo nos dicen se sienten..pero que no las dejamos realmente que nos guien o nos digan la verdad... entonces sufrimos de amor todos los dias del año y el 14 de febrero y otros dias especiales el doble... por eso mismo que personas como yo sufriamos mas, porque en parte somos sinceras entonces sufrimos de amor como nos dicen se siente y sufrimos por cómo nos sentimos realmente, es por eso que las personas que aman a personas del mismo genero estan en mayor contacto con sus sentimientos y con lo verdadero del mundo, que por eso es que muchos artistas y grandes mentes de la historia eran homosexuales, porque lo mismo se aplicaba al arte, que solo se hacen obras maestras cuando se siente, independientemente de qué, o cómo...pero que con decir eso no puede generalizar, porque tambien hay quienes no sienten, que la vida le enseño que hay quienes se mienten y mienten, y como nunca se preguntan nunca buscan la verdad, entonces solo viven..si les duele algo buscan la medicina o solucion mas facil y se engañan que hace bien y se lo creen, es facil mentirse... el tiempo ayuda a ello, no se detiene, entonces un dia todo se acaba... me conto que su percepcion de ciertas cosas a veces se perdia, q su don nunca le habia mostrado la muerte, solo el final que no es lo mismo, porque en papel de futuro las cosas se podian cambiar en presente... que habia conocido personas que tienen el final que vio sin cambiar las cosas y otras que tuvieron que necesariamente cambiar ... que en realidad no me podria decir mucho del futuro, pero si podria ayudarme a encontrar otras respuestas a preguntas que quisiera preguntar en voz alta.... prosegui... ¿qué me podria decir entonces del pasado y del presente, que hice mal?... que deberia hacer?
Me dijo: Tu problema no es qué hiciste mal, sino el creer que que lo hiciste todo mal, han pasado muchas cosas que crees pudieron ser diferentes, y si, pudieron serlo, pero no lo son, entonces no puedes hacer nada mas con el pasado, mas si con el presente, no olvides...aprende. Le pregunte sobre lo que le habia dicho a mi amigo, sobre la persona perfecta, le pregunte si existia tal cosa, que tenia miedo a su respuesta, que tal vez no le creeria, pero que queria saberlo.... solo sonrio y me dijo nuevamente, "tu ya sabes la respuesta".... le respondi que de saberlo no estaria alli... entonces me miro la mano y me pregunto mi edad, luego me dijo que tenia mas años de vida que cumpleaños, que habia perdido a alguien que si, pudo ser esa persona perfecta, pero que no la conoci lo suficiente ni ella a mi, que todo lo veia borroso, como si aun no fuera el tiempo como si todo hubiera sido un sueño, que ya se encontraron pero entonces solo se perdieron la una a la otra.... Le pregunte de si se referia a mi actual pareja... (y entonces si me asuste) , porque me miro a los ojos, senti que me traspasaba con la mirada y me dijo que preguntaba cosas que ya sabia.... (y si, supongo que lo sé, ésa es la peor parte... ) me repitio que el pasado no lo podia cambiar, pero que existen distintas formas de amor, que la persona con la que estoy realmente me queria, tal vez tanto como yo queria a esa persona que perdi en el pasado, porque me ve en un circulo donde cometo dos veces el mismo error pero que el resultado me muestra a mi en lugares diferentes... a este punto le pregunte si habia sido amor, si era amor, o mera necedad mia, de si solo era yo culpandome... entonces me tomo de las manos y me dijo algo que seguramente no olvidare..."Querida niña, si lo sentiste es real, porque algo tan subito como veo fue solo puede ser real, las cosas suceden en cuestion de segundos no lo piensas, lo sientes, independientemente de que eligas luego, es facil mentirse... pero tampoco creas que no habra grandes amores mas adelante, de hecho estas en uno, solo debes permitirtelo.... no puedes cambiar los sentimientos de la otra persona..tu puedes amar, pero eso no siempre basta para que palpiten dos corazones." .... sus palabras las tengo en micabeza, me dan vueltas y vueltas ..todo es interpretable... todo dice una cosa y luego parece decir otra...(quizas me estoy volviendo loca...mas aun, si es posible) .... aquella tarde paro la lluvia y la señora me dijo que llamaria un taxi que me lleve a mi casa, que no podria caminar con ese clima asi...solo asenti, qué mas podia hacer, dijo mas cosas que quizas omiti a proposito y otras sin querer.... hay verdades que no deberian decirse en alto..de hecho no se si debo aprender a no olvidar o aprender a no sentir...
Ahora (para variar) sé que el tiempo es el unico verdugo (la realidad es q un dia me morire...como todos) pero quien elige el viaje soy yo.... y elijo mi pasado y mi presente... con ella y sin ella, respectivamente, porque no se puede cambiar el pasado ni hacer que dos corazones palpiten, pero puedo no olvidar...y elijo eso.
"....si es perfecta..."
"me quebro cada 5..7 minutos d forma casi sistematica..."
"yo soy la que siempre estuvo y la que va a seguir estando..."
"pero mi amor no pasa, no tiene tiempo"...
"nosotras las julietas somos pacientes, por eso morimos dos veces..."
"Enseñame a olvidarme de pensar..."
"mil veces buenas noches..."
.....Mil veces malas por faltar tu luz......
___________(y)....no es facil de entender...q yo este llorando...♪
Timida brisa de la trsite noche!
tú que a la patria de sueños sigues
lleva a la hermosa por quien pena el alma
mi intimo duelo
Dile que lejos de sus ojos dulces
no hallo colores en la luz de Oriente;
dile que al que ama con pasion tan honda
muerte es la vida.
Dile que siempre de su afecto digno,
una existencia tormentosa arrastro;
dile mis penas infinitas, dile
Cuanto la adoro!
Vé, mensajera misteriosa!...vuela!
los rizos blondos de mi amada mece
y en ellos tierno, palpitante, grato,
déjale un beso.
MISTERIO
Si está en tu memoria
Presente la historia
Del tiempo feliz
En que es la existencia poema de amores
En que hay en los cielos mas puros colores,
En que hay en los bosques encato y matiz;
Si no has olvidado
Tu dulce pasado,
La edad juvenil,
En que ilusiones asaz seductoras
Sentimos que corren pobladas las horas
Cual brisas serenas en tardes de Abril
Anciana! comprende
Que aquello que enciende
Con vivo color
De tímida virgen la cándida frente,
Que aquello que agita s pecho inocente,
Misterio es que llaman los hombres AMOR!
Me preguntas dónde tengo el corazon,
y te respondo que en tus manos.
Y pienso en las noches eternas
en el sabor de sueños al besar tus labios,
en las estrellas que pintabas dormida,
y en los paraisos entre suspiros.
Creo que el tiempo no perdonara el silencio
ni la luna nuestras huidas alternas,
tampoco el camino las horas de madrugada
y mis manos, no perdonan, el que las hayas abandonado.
E N T R E T O D O S I G U E S T Ú
Encierro el tiempo en la habitacion que dejamos vacia
y a traves de tus ojos quiero ver el horizonte,
pero se fue...y busco entre las huellas el camino,
el mar, que eres tu, se llevo los silencios,
las frases de cristal y promesas de mañana.
Rebusco entre tus ojos la esperanza, los sueños,
la frontera del sin fin de las distancias
el ahora de un futuro castrado y moribundo,
pero no esta, ya no hay nada, ni tus ojos.
Colecciono los recuerdos en fotos instantaneas,
a blanco y negro porque jamas pudimos tocar el arcoiriris
y entre las tantas miradas de tu mirada,
entre las tantas lineas de tus lineas,
entre tus respuestas a mis preguntas...Aún te busco
