MIENTRAS SE NOS PASA LA VIDA.

SI ME VOY, SI ME FUERA, VOLVERÍA A ESCRIBIRTE UN MAPA DE TODOS LOS LUGARES DONDE ME IMAGINE MIRÁNDOTE, Y TE HARÍA EL AMOR CON Y SIN AMOR... TANTAS VECES COMO AGUANTASE MI ALMA, COMO ALGUNA NOCHE DE MARZO QUE NO ERA MARZO Y  NO ERAS TU, A TI TE HARÍA EL AMOR COMO SI FUESE LA ÚNICA MANERA DE DEVOLVERNOS LA VIDA... TE REGALARÍA SUSPIROS COMO POESÍA, PUES CONTIGO SOBRAN LAS PALABRAS BONITAS COMO SOBRA A VECES MORDERSE LA LENGUA PARA NO DECIRLAS, NO TE IMAGINAS CUANTAS VECES TUVE QUE MORDER LA MÍA, CASI TANTAS COMO VECES INVITE A LA TUYA A BAILAR A ESCONDIDAS, SI EL FIN DEL MUNDO ES ESO...ENTONCES PERMÍTEME MATERIALIZAR MI MUERTE.

SI ME VOY , SI ME FUERA, TE INVITARÍA A CENAR QUIZÁS SIN CENA, QUIZÁS MI CUERPO, QUIZÁS ESTE CORAZÓN QUE SOLO SABE YA LATIR POR TI, TE DIRÍA MUY BAJITO DONDE QUIERO VIVIR, QUIZÁS Y NO TAN QUIZÁS TE PEDIRÍA EXPLICACIONES DE PORQUÉ QUISISTE IRTE, TE DIRÍA CON LOS OJOS CERRADOS POR SI NO CONTESTAS, QUE TODO LO QUE HE ESCRITO DESDE QUE EXISTES TIENE TU NOMBRE CAMUFLADO EN CADA LINEA...TE DIRÍA CUANTAS VECES QUISE ODIARTE Y CUANTO LO INTENTE EN AQUEL MOMENTO, CUANTAS VECES QUISE IMAGINARME SIENDO YO QUIEN TE MOSTRASE INDIFERENCIA...TE DIRÍA, PERO ESTO  SIN DECIRTE, QUE JAMÁS LO CONSEGUÍ.

SI ME VOY, SI FUESE MAÑANA MI ULTIMO DÍA AQUÍ, TE DIRÍA LO QUE GUARDA MI SILENCIO CADA VEZ QUE INTENTO HABLARTE, TE DIRÍA QUE PREFIERO TENERTE A TI QUE TENER MOTIVOS PARA ESCRIBIR MIENTRAS SE NOS PASA LA VIDA.

universos ajenos

Llevo casi dos horas y media escribiendo y borrando todo lo que sangro por miedo a salpicarte con mis miedos, y es irónico, pues creo que estas ya demasiado lejos incluso para darte cuenta de que sigues siendo parte de las líneas que te escribo.

Y es que huir sin mirar atrás sería menos complicado si no fuese justamente atrás donde se está quedando todo lo que pudimos ser. Yo no tengo ni tuve ni tendré tanta fuerza como tienes tú. Yo no puedo mirar tus fotografías sin tiritar de ganas de sumergirme en cada una de ellas. En esa sonrisa que me mata y me dio la vida tantas veces.

Yo no puedo leerte sabiendo que cada verso esta más y más lejos de acercarse a mí. Que lo que duele no es saber que ahora le escribes a ella, sino ser consciente de que lo haces con las mismas manos con las que un día me escribiste a mi.

Ojalá hubiésemos inventado un idioma que sólo entendiésemos tú y yo, un lenguaje que pudiera gritar en plena noche cuando me despierta tu recuerdo y deslizo cuidadosamente mi mano hasta el otro lado de la cama con la intención de encontrarte, y luego morir muy poco a poco al volver a la realidad y ver, que ahí es justamente donde ya no quieres estar.

Jamás hubiese imaginado que el silencio pudiese llegar a hacer tanto ruido a las cuatro de la madrugada.

Deberías preguntarme por qué no duermo al caer la noche, por qué no cierro jamás los ojos hasta bien pasado el amanecer. Pregúntamelo. Te diré que tengo miedo de soñar contigo. Te diré que por el día hay demasiado ruido como para caer de lleno en ese mundo en donde te sueles colar y de momento, no cerrar los ojos es la única manera que tengo de poder dejar de verte.

Pregúntame por qué temo a mi subconsciente. Te diré que eres tú quien vive en él y te diré que duele, no te imaginas cuánto duele darle la libertad para soñarte y despertarme y ver que todo lo que acaban de tocar mis manos no es más que parte de una mentira demasiado amarga.

No, no duermo de noche por miedo a soñarte. No lo hago porque sé que no estarás ahí al abrir los ojos, porque sé que ya no quieres volver a estar. Este tramo de la huida esta acabando con lo poco que quedaba ya de mi. Apenas soy una hoja arrugada con un millón de tachones cobardes por miedo a no poder leerte una vez derramado tu recuerdo sobre el papel. Quizás por miedo a que tú no quieras volver a leerme a mi. Ni a escucharme tan siquiera. Duele.

Aún no sé cómo lo has hecho, pero me has convertido en una marioneta encadenada a tus hilos y has conseguido sublevarme a cada uno de tus movimientos. Córtamelos, o haz que vuelva a bailar al son de tus deseos.

Mira al cielo y dime cuántas estrellas ven tus ojos. Así quizás se a más fácil. Cuéntalas, y dime el número exacto porque desde donde yo estoy sólo puedo verte a ti haciéndole sombra a cualquier constelación. Me has robado la ruta a todos los planetas a donde solía huir y me has dejado sin oxígeno en una atmósfera completamente desconocida. Aquí no estas tú despeinando mis mañanas, mi pelo largo entre tus manos. No estás tú para decirme que las ojeras son la huella que dejan los sueños en los que se besa mucho. Aquí no estás tú y no te imaginas cuánto duele. No puedo describirte cuánto dueles.

Apenas me quedan fuerzas para lanzarte esta última bengala y ni siquiera sé si estarás mirando al cielo. Necesito que mires al cielo. Estoy tirada en cualquier rincón de tu cuerpo esperando a que me encuentres para poder decirte que jamás me he alejado de ti.

Que- jamás- me- he- alejado- de- ti.

Que he intentado engañarme, una y otra vez pensando que si escribía un cuento repleto de mentiras, alguna acabaría volviéndose verdad, y lejos de eso, temo que cada uno de esos cuentos hayan destruido por completo cualquier esperanza de volver a leernos.

No te imaginas cuánto lo siento, ya no tengo fuerzas para volver a coger un bus. Y es que ya no queda sitio en mi piel donde guardar los billetes, sigo repleta de tus huellas dactilares. Han inundado por completo mi cuerpo y prefiero tenerlas a ellas si por más que vaya allí.. tú jamás vas a volver a estar en este sur donde me he dejado el norte.

Sigo anclada en la estación en donde nos dejamos los sueños. Me pregunto si aún seguirán allí, si alguien los habrá adoptado y les estará cantando bajito para que se duerman cada noche o estarán muertos de frio, y miedo, sabiendo que llega el invierno y no dormiremos en la misma cama para acunarlos. Ni serán nuestros labios sus bufandas nunca más.

Ojalá estuvieras tú aquí ahora, estoy tirada en cualquier calle esperando que la casualidad o el destino que un día nos unió nos cruce de nuevo en su camino...

...pero llueve y no apareces..

El tren llegará en apenas unas horas y daría lo que fuera por saber si dejé mi perfume en tu almohada cuando me marché. Al menos mi corazón, si sé con seguridad que lo dejé contigo.

y ojalá lo veas, y ojalá lo arropes, y ojalá me lo devuelvas en forma de "vuelve".

...que llegan días de lluvia y deberías saber que es un friolero. Tápalo bien, Primavera, tápalo bien. Y háblale bajito o escríbele suave (que solo así sabe dormir.) Me dijo que lo dejase allí, en tu espalda. Me dijo algo de tu pelo, de tu piel, algo de que quería besarte en la nuca cada vez que te viera temblar.

y allí lo dejé.

(y allí debe estar)

dale tú las buenas noches de mi parte

Esta vez te toca a ti cuidarlo a él...

M.G.

I do...

I don't know
What am I doing here
There's a shadow in my place
Maybe now everything will be so clear
You shed light into this empty space

And all I am, all I have doesn't even matter now
I can't understand why I feel this way
But I do, I do

I just want to love you when the goings tough
I just want to hold you when you're not enough
I just want to give you everything I've got
I do, I do

I don't know
What am I sayin' here
There's a hole in my heart and it's beggin' please
Maybe now everything will be so clear
'Cus you're all I'll ever need

All I know is, I don't want to lose control
I just want to touch your soul
I do, I do

I just want to hold you when the goings tough
I just want to love you when you're not enough
I just want to give you all that I can give
I do, I do

I just want to kiss you in the morning sun
I just want to love you when the day is done
I just want to hold you just because I can
I do, I do

I just want to fold you up into my arms
I just want to listen to your beating heart
I just want to love you just because I do
I do, I do

....Don't stay

...♪ ♫ ♪...piano crush.... ♪

samedi...

........................`

.........♪

sin puntos de comparación & música para sentir amor.

Tenia 14 y mi máxima preocupación era cómo correr mas rápido, -entrenar-..así de simple era la vida...

pero bueno el tiempo va en una sola dirección..a velocidad "constante" ..y no hay nada que se pueda hacer... A los 14 un disco como este no me hubiera desgarrado el corazón 11 meses... porque si, este aun lo hace... y cada canción se conjugo en intentos de versos con su nombre... intentos como  los que se escriben al aire en este blog que un día simplemente se borrará... pronto

"dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte"..en el fondo es lo mismo que decir, "entrena".... "un clavo saca a otro clavo" y  cosas por el estilo...que definitivamente.... NO funcionan.... o no del todo.... y tampoco  hay mucho  que se pueda hacer al respecto, la voluntad no siempre es suficiente.

Me falla la memoria...

todo empezo...

- Era una tarde de semana -bueno no, fue LA tarde.. Jueves y aproximadamente las 4...- imposible olvidarlo, se detuvo el tiempo..de hecho desde aquella tarde la vida nunca fue la misma... ella aparecio de la nada (he ahi la razon de mi amor al tenis), era...es perfecta... y  mi  amiga... claro  6 meses despues las cosas cambiaron.. y 8 meses luego volvieron a cambiar..(descubri q se puede morir)...sobrevivi y ahora en unas semanas ella dira el "si" en una ceremonia religiosa... y yo debo tener un vestido que haga juego con el de la novia.. ( quien invento a "las" damas de honor?!)  - sabe que me hubiera gustado ser quien diera el otro si... pero eso lo tenemos planeado para otra vida..una en la que seamos iguales o mas diferentes...

- Tiempo despues de aquel jueves... musica a alto volumen, amiga del hermano de una amiga... fiesta clandestina en su casa porque no estaban sus padres... y en teoria yo fui a acompañar a mi amiga porque la fiesta era de otra generacion (digamos un lustro de diferenecia, que en años adolescentes parecian abismales..)... y  bueno sucumbimos... ella conocio al chico que le romperia el corazon unos meses despues y yo a quien me romperia los esquemas horas mas tarde aquel dia... aun me pregunto su apellido (que debilidad por la gente con conversacion interesante!!! ... al punto de no olvidarla hasta hoy... u.u .. habra sido la edad(?)

-Luego descubri internet! y en el foro mas inocente que podria encontrar la conoci (literal),,.para cuando la empezaba a perder me habia enamorado... aquellos tiempos que juraban eternidad... un futuro en "la libertad" (si, hay un lugar q se llama asi en este paraiso de pais)...y letras... muchas letras...pero entre esos planes y luego de muchos viajes, de muchas locuras, de muchisimas locuras..años de noches, de dias, con lluvia, con vino, con luna, con musica, con ella.... todo se acabo con un mal entendido que luego el orgullo torno en real despedida... ahora lo entiendo, eramos tan diferentes... lo somos. Asi debia de ser.

- Aqui deberia ir una confesion, pero de detallar el color de su sonrisa, las notas de su voz o el aroma de su nombre, el viento un dia podria traer sus ojos a estas lineas y yo no sabria justificar el silencio, solo dire que siempre ha sido la prueba irrefutable que existe vida fuera de este planeta.

- Y como un clavo saca otro clavo, siempre hay quien decide ser quien te hara olvidar...y si bien funciona, tengo la malisima suerte de que esas personas tiendan a irse...es como una maldicion,  salen conmigo y luego les sale alguna  situacion en la que deben mudarse .... (una maldicion que traigo por haber deseado que mi primer enamorado oficial se fuera...y si, se fue, entonces descubri que le queria... una larga historia..pero creo q todo inicio ahi.. -aunque sus padres me lo agradecen, ahora es doctor y sigue en europa, segun ellos "yo le apoye tanto"... diablos...eso es Karma! si bien apoye q aprovechara la oportunidad, mis verdaderos moviles en realidad se inclinaban por mi miedo a poner serias las cosas...u.u ) como sea.... T se tuvo que ir...y para cuando volvio ya no era la misma...ni yo tampoco.

- Como era de imaginar, al cabo del tercer y cuarto parrafo principalmente el mundo habia perdido mucho color... el suficiente para que blogger sea mi mayor interaccion social...(lo demas eran responsabilidades y compromisos que no podia fallar) ....  y aparecio ella, con mayusculas y tinta en el nombre...la primera vez que la vi (imaginada) estaba en un lamborgini rojo, en una calle que nunca supe el nombre, en un semaforo que para mi jamas volvio a ponerse en verde... y  bueno todo sucedio sin querer queriendo, sin pensar... hay magia que no se puede explicar, asi fue eso...inexplicable, hasta hoy, pero supongo que tambien...asi debia de ser, de lo unico que me arrepiento es de haber alejado su amistad... como si  no fueran suficientes los kilometros de por medio.

- Mientras luchaba con la existencia de algo que no tenia explicacion alguna (referencia anterior) me escape a la realidad, llamese trabajo y estudios, entonces un dia llego ella... C. y hasta el dia de hoy no se va...(creo q uno de mis peores errores fue dejar que el silencio nos alejara, que los miedos,  que las dudas, que el pasado e inexplicables sentimientos alternos pudieran mas)... ahora alguien digame donde encuentro una mujer que lea lo que lee, baile tan peligrosamente, escuche la historia del mundo y la interprete tambien, diga quererme,  que tenga sus labios, sus palabras, sus ojos, su  cuello sus manos y ademas me psicoanalice de manera tan natural q nunca sienta que soy su particular caso de estudio..."solo su mayor misterio". Bueno no era amor...pero se le parecia tanto...

- Luego, entre todo, llego ella..ELLA, solo que no me entere hasta que volvio cuando ya la creia perdida... si con alguien podria explicar el origen del universo es con ella...hasta hoy... y si es un agujero negro la base de mi teoria es porque es la unica con quien descubri se puede olvidar y a la vez recordar todo, esa mujer se hace musica, se hace danza, se hace letras,se hace luz, se hace dia y se hace noche, se hace sueño, se hace aire.... se hace aire.....(pero yo no soy suficiente para ahuyentar el dolor q hay en su vida) y me temo, es justo eso lo que mata todo alrededor... y por mi bien debo aprender a no respirar.

 ..y todo termino, al menos por ahora....ya no creo en unicornios, ni magia, ni siquiera en la musica y los libros... ni en la luz que se filtra por las camaras.

 pero como diria una cancion... no, no me voy a morir..es solo que a veces me traiciona el corazon... (y sistemas vitales anexos). 

hbtm.-N.

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cuestion de sucesos.

 

... Ese beso que es imposible robar, porque siempre ha sido tuyo...

Y no importa cuantas veces el mar me arranque tu nombre del pecho, ni cuántos años el tiempo acumule en tu contra, a veces me pregunto por qué tus labios lo desaparecen todo, por qué tu sola presencia (en parte inventada) las desaparece a ellas, en pasado, presente y futuro... A estas alturas el porqué es algo obvio, el cómo te olvido, es la siguiente pregunta.

[ Bajo el agua - A ]

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Es increible como se pasa el tiempo, o cómo se esta yendo este año , y a dónde demonios se fueron los ultimos 4.... y a dónde las seguridades de dónde estaria ahora o dónde estare en algun tiempo...

He salido de casa intermitentemente este tiempo y si he regresado no es porque no pueda irme, sino porque no me encuentro y al menos aqui me reconozco un poco....pero es en vano... ultimamente ando extraviada, colgando avisos con versos, ofreciendo una recompensa que ya no existe mas, a menos que me invente una vida (que ultimamente se creen que existe) .. Pero cómo le haces para construir una castillo en el aire? .......... Hace unos meses me hablaron de una señora que lee la suerte y te dice cosas que siempre son ciertas...me contaron que le dijo a un amigo que tendria  grandes amores, pero que el amor verdadero ya lo habia perdido.. me dio  miedo, buscarle, preguntarle....que me diga lo mismo( y si bien no soy  supersticiosa) igual lo hice...  No me vendia amuletos ni siquiera queria,  de hecho, verme... me dijo que eso era  un don que a veces arruinaba vidas, que me diria la verdad si queria, pero que no olvide que si  yo realmente me esforzaba el futuro en lo posible se podria cambiar... y me miro con esos ojos con los que ven las abuelitas a sus nietos cuando les diran algo que no quieren saber, pero  entre pena y sinceridad se los dicen.....Y empezo... almenos sé que no vivire desempleada, pero que el grado de mi comodidad en vida  depende de que tan rapido decida empezar... le dije q no habia ido hasta alli para que me diga mi suerte en la materialidad de mi vida, que eso se lo dejaria a la suerte y al esfuerzo...q no queria saberlo realmente porque me predisponia a fallar o a confiar....  Le conte las referencias que me habian dado, lo que me habian dicho... y se lo confese, (si lo hice... llevo todos mis años a cuestas en un armario que casi llega a Narnia, pero sentia q si no preguntaba lo exacto con la sinceridad del caso, no podria confiar realmente) ... me miro por un momento, luego sonrio y me dijo que ya lo sabia, que estaba ahi,  en mis ojos, entre toda esa pena.... Mi parte esceptica no se lo creia, aun no lo hace...(y como veran al final de esta historia, aun no lo quiere hacer), en mi logica  luego de confesarle algo asi, era una respuesta con la cual podria ganarme psicologicamente y por mis referencias seguro asumio que mi visita era para preguntarle de amor, pues  como sabran cuando  una llega a ir a buscar respuestas asi, seguro  no es porque las cosas vayan de mil maravillas .... en fin...  ya estaba ahi y  solo debia preguntar... asi que le  pregunte qué era lo que veia en mis ojos... que cómo  podria saber algo asi de una persona con solo mirarle a los ojos... me explico que en los ojos se ve el corazon de una persona, y que no era un cliche, de que si  hay  un dicho asi es porque en algun punto es cierto... me explico que la pena es facil de ver, solo es cuestion de observar, y me dijo que todo ser humano ama sin importar nada asi que no le sorprende, pero que personas como yo sufrian el doble cuando de amor se trataba,  y no porque su amor sea mas grande o porque las heridas fueran distintas, sino porque morian de amor y  morian de si,  el amor,  me dijo, es como un invento, mientras queremos averiguar como  funciona somos felices, cuando lo averiguamos y funciona somos el doble de felices, pero cuando ya no funciona y , peor aun, si creemos que realmente lo conociamos todo se torma en una desesperanza que lo contamina todo, no porque el amor sea malo, sino porque nosotros ya no buscamos averiguar si existen mas formas de amar...

Le dije que yo  buscaba, que realmente queria no sentirme mas asi, que en cierto modo estoy bien, que encontre nuevas cosas y personas que me interesan y me gustan, pero que abandone o me abandonaron muchas otras, que si bien vivo siento que algo me falta, y fue ahi, cuando me dijo: "tu tienes todas las respuestas", le dije que eso era muy  facil de  decir, y me volvio a explicar... me dijo q todas las personas tienen las respuestas porque son quienes preguntan... cuando uno hace la pregunta por lo general es porque  detecta el problema, y cuando uno detecta que algo va mal, ya tiene la mitad del camino hacia la solucion recorrido, que solo hacia falta preguntarse mas y ser sinceros, que era por eso que hay monjes y  santos que no sufren de amores ni sufren de penas por como les va en la vida...pero que las personas olvidamos eso y nos dejamos llevar por las emociones que por lo  general son guiadas por cómo nos dicen se sienten..pero  que no las dejamos realmente que nos guien o nos digan la verdad... entonces sufrimos de amor todos los dias del año y el 14 de febrero y otros dias especiales el doble... por eso mismo que personas como yo  sufriamos mas,  porque en parte somos sinceras entonces sufrimos de amor como nos dicen se siente y sufrimos por cómo nos sentimos realmente, es por eso que las personas que aman a personas del mismo genero estan en mayor contacto con sus sentimientos y con lo verdadero del mundo, que por eso es que muchos artistas y  grandes mentes de la historia eran homosexuales,  porque lo mismo se aplicaba al arte, que solo se hacen obras maestras cuando se siente, independientemente de qué, o cómo...pero  que con decir eso  no puede generalizar, porque tambien hay quienes no sienten, que la vida le enseño que hay quienes se mienten y mienten, y como nunca se preguntan nunca buscan la verdad, entonces solo viven..si les duele algo buscan la medicina o solucion mas facil y se engañan que hace bien y se lo creen, es facil mentirse... el tiempo ayuda a ello, no se detiene, entonces un dia todo se acaba... me conto que su percepcion de ciertas cosas a veces se perdia, q su don nunca le habia mostrado la muerte, solo el final que no es lo  mismo, porque en papel de futuro las cosas se podian cambiar en presente... que habia conocido personas que tienen el final que vio sin cambiar las cosas y otras que tuvieron que necesariamente cambiar ... que en realidad no me podria decir mucho del futuro, pero si podria ayudarme a encontrar otras respuestas a preguntas que quisiera preguntar en voz alta.... prosegui... ¿qué me podria decir entonces del pasado y del presente, que hice mal?... que deberia hacer? 

Me dijo: Tu problema no es qué hiciste mal, sino el creer que que lo hiciste todo mal, han pasado muchas cosas que crees pudieron ser diferentes, y  si, pudieron serlo, pero  no lo son, entonces no puedes hacer nada mas con el pasado, mas si con el presente, no olvides...aprende. Le pregunte sobre lo que le habia dicho a mi amigo, sobre la persona perfecta, le pregunte si existia tal cosa, que tenia miedo a su respuesta, que tal vez no le creeria,  pero que queria saberlo.... solo sonrio y me dijo nuevamente, "tu ya sabes la respuesta".... le respondi que de saberlo no estaria alli... entonces me miro la mano y me pregunto mi edad, luego me dijo que tenia mas años de vida que cumpleaños, que habia perdido a alguien que si, pudo ser esa persona perfecta, pero que no la conoci lo suficiente ni ella a mi, que todo lo veia borroso, como si aun no fuera el tiempo como si todo hubiera sido un sueño, que ya se encontraron pero entonces solo se perdieron la una a la otra.... Le pregunte de si se referia a mi actual pareja... (y entonces si  me asuste) , porque me miro a los ojos, senti que me traspasaba con la mirada y me dijo que preguntaba cosas que ya sabia.... (y si, supongo que lo sé, ésa es la peor parte... ) me repitio que el pasado no lo podia cambiar, pero que existen distintas formas de amor, que la persona con la que estoy  realmente me queria, tal vez tanto como yo queria a esa persona que perdi en el pasado, porque me ve en un circulo donde cometo dos veces el mismo error pero que el resultado me muestra a mi en lugares diferentes... a este punto le pregunte si habia sido amor, si era amor, o mera necedad mia, de si solo era yo culpandome... entonces me tomo de las manos y me dijo algo que seguramente no olvidare..."Querida niña, si lo sentiste es real, porque algo tan subito como veo fue solo puede ser real, las cosas suceden en cuestion de segundos no lo piensas, lo sientes,  independientemente de que eligas luego, es facil mentirse... pero tampoco creas que no habra grandes amores mas adelante, de hecho estas en uno, solo debes permitirtelo.... no puedes cambiar los sentimientos de la otra persona..tu puedes amar, pero eso no siempre basta para que palpiten dos corazones." .... sus palabras las tengo en micabeza, me dan vueltas y vueltas ..todo es interpretable... todo dice una cosa y luego parece decir otra...(quizas me estoy volviendo loca...mas aun, si es posible) .... aquella tarde paro la lluvia y la señora me dijo que llamaria un taxi que me lleve a mi casa, que no podria caminar con ese clima asi...solo asenti, qué mas podia hacer, dijo mas cosas que quizas omiti a proposito y otras sin querer.... hay verdades que no deberian decirse en alto..de hecho no se si debo aprender a no olvidar o aprender a no sentir...

Ahora (para variar) sé que el tiempo es el unico verdugo (la realidad es q un dia me morire...como todos) pero quien elige el viaje soy yo.... y elijo mi pasado y mi presente... con ella y sin ella, respectivamente, porque no se puede cambiar el pasado ni hacer que dos corazones palpiten, pero puedo no olvidar...y elijo eso.

_____  * * *   _____

2013

DE VIAJE... y no, aun no hay señales de vida

                           es la unica certeza, hasta ahora...

miedo de morir, antes de saber vivir...

.

 En este momento hay seis mil novecientos treinta y ocho millones quinientas veintidos mil ochocientas cuarenta y cuatro persona en el mundo casi 7 millones de almas pero hay veces que todo lo que necesitas es una...

.

playing now....♪

resumen : 44 minutos...

"....si es perfecta..."
"me quebro cada 5..7  minutos d forma casi sistematica..."
"yo soy la que siempre estuvo y la que va a seguir estando..."
"pero mi amor no pasa, no tiene tiempo"...
"nosotras las julietas somos pacientes, por eso morimos dos veces..."
"Enseñame a olvidarme de pensar..."
"mil veces buenas noches..."
.....Mil veces malas por faltar tu luz......

___________(y)....no es facil de entender...q yo este llorando...♪

ILUSION

.....................  resumiendo dias....   pasados, presentes de pasados..y futuros de pasados que jamas llegaran
... :(



Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi

Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz

É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver

Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz

Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

¿se vale llorar?

 :(

it's hard....





lo siento, solo q es dificil encontrar alguien que te saque de aqui adentro...



para la gente la musica es un complemento... para mi es primordial...por mencionar  una... u.u

 

"no hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo..para revolver las drogas con los versos..lo mejor del sol, el brillo de la luna ... q es tu corazon....  En medio del mar te sientes como en un desierto... primavera ven y curame el invierno..." ♪

this, someday was your song...too .. :(

corazones rotos

"...dejaré de juzgar a la vida por conocerte y no poder estar a tu lado, creo que...eso no se cuestiona, ya sólo se agradece...(...) quizá algún día vuelva a respirar sin desgarrarme el alma."

Val, Clon maligno. 

No importa donde escapemos, siempre nos llevamos con nosotras mismas... y no es justo, ya van dos perdidas en el mismo año... nos clonaron hasta en esto ... si tan solo pudieramos retroceder el tiempo, reformular la lista de nuestras princesas moradas, naranjas....multicolores; ó mejor aun... si no hubieramos deseado tanto sentir esto sin palabras, limites ni explicacion,  tal vez si no lo hubieramos deseado tanto... no hubiera sucedido... u.u

Y podriamos seguir en la búsqueda...con la cabeza por las nubes, queriendo cambiar el mundo con musica y algo de locura...quizas podriamos hoy seguir sin haber  probado la demencia, dolor y frustracion de querer retroceder el tiempo o morir sin consecuencias.... Podriamos seguir siendo las de hace 4 años.

Es en vano sufrir mas... pero Dios y nosotras sabemos que la logica o el sentido comum  jamas fue algo que tuvieramos....

y todavia se condensan sentimientos... ♫ ♪



  

Quiza el viaje sirva de algo, a partir.

cual bebe inseguro.

Primer paso: Reconocerlo ( je suis mal... y ►)



Segundo paso: Borrar cosas jamas dichas a tiempo como "No te sujeto, pero tampoco te dejo caer","te amo","lo siento"... o mejor aun... borrar las cosas si dichas..[ se vale soñar..tanto como tambien reconocer q es imposible este paso...]

Tercer paso: Sonreir... :)

Cuarto paso: Dar el primer paso del resto del camino... aunq duela


Pa no olvidar:
_____________ soundtrack -may 2011-
- La Bermudez
- Ximena
- Jhovan
- Hello Seahorse
- Frederic Chopin
- Fabian
- Monica Alban
- the butterfly
- V for Volume
- Ulises Hadjis
- Box Codax


♫ ..................... how lovely you are is crazy crazy... ♪..

T.E. Q.U.I.E.R.O.

Ya no puedo escribir, cai en el espiral de repetir una y mil veces lo mismo de diferente manera... [ por eso  mientras, intentare borrarte de mi mundo...quisiera q fuera tan facil como subrayarte y dar suprimir...quisiera q mi corazon tambn solo estuviera en linea..asi la vida real no doleria tanto...]



Te quiero
como quieren los sueños a los soñadores
y como el sol a las flores.

Te quiero
como quieren los arboles al bosque
y como el rio al  mar.

Te quiero
como quiere el viento a la brisa
y  como las melodias a una cancion.

Te quiero asi y al revez
te quiero sin orden
te quiero sin mi y sin ti
te quiero sin punto seguido
te quiero sin punto y aparte
te quiero sin coma, ni pausa
te quiero sin punto final.

last days..last weeks..last months...

broken... but dreams at the end...

El mundo, (me)repito, da vueltas de formas inesperadas...o sera q soy yo y mi poco sentido de la realidad?...q mas da... Jamas olvidare el  9 de marzo del 2011 ..porque es mi cumpleaños..si, tambn por eso... supongo que será el peor cumpleaños de toda mi vida.... y/o a la  vez no,  si no movemos las cosas, jamas podriamos descubrir ciertas verdades... aunque claro..luego esas verdades a una la maten... somos dos en el mundo q jamas olvidaremos marzo del 2011, y seran dos tambien quienes hayan elegido por nosotras...muchas coincidencias... de ahi nace la amistad no?... hoy, dia de haber conocido a Marze.. dos pobres ingenuas q no saben callar ni decir las cosas  en el momento exacto...

cómo no haberlo visto venir,
ver que elegirias por mi,
saber que la unica salida
era tu seguir y yo morir por ti,
pero claro, eso no lo sabes
decidiste irte antes de poder
siquiera aceptar decirte adios.

-Entre Mar y Tierra-

Entre Mar y Tierra,  proyecto literario, q esperemos algun día se haga realidad... solo para dejar un rastro de haber vivido en este mundo..(aunque sin ti).... y tambien una absurda idea de algun dia encontrarle.... si, aun no aprendo...ú.ù

¿cómo hablar? [si no encuentro la palabra exacta.]

sigues aqui...en mi cabeza...mi corazon ya solo bombea sangre...mis venas de magia se atrofiaron...pero mis neuronas aun solo saben pronunciar tu nombre, conducen recuerdos..y mis ojos te buscan en un cuadrado de 17 pulgadas, donde ya no puedo leerte, pero siempre estas aqui...tan presente y la realidad me dice que nunca volveras...no sabes como ruego porque rompas la realidad...me has domesticado, y ahora cada vez q veo una estrella lloro, lloro porque para mi eres unica, porque -aunque ni yo quiera creerlo- esto fue intensamente real...

  

quien este libre de enredos mentales q tire la primera piedra

que se supone q haces cuando todo pierde sentido, y de una manera muy lejana se siente la realidad?... abres un blog (i)

pero no, ni eso tiene sentido..... asi q seguire con la realidad(o intentado estar en ella) y tal vez algun dia encuentre q escribir de nuevo...creo q si, si perdi-mos- la libertad... :(

si alguien lee esto..se agradeceria mucho q dejen alguna recomendacion musical..necesito con urgencia musica q no conozca, q pueda descubrir nueva y por ende q no me recuerde a nada ni nadie... ^^

see you!.. bon voyage, la vida empieza...dicen...y yo dejare de ser el cazador buscando amar a la paloma... (explicacion->para traerte a casa-gabo ferro)